もう少し先へ / icolorfull’s

音楽とサッカーと少しの勇気と

空虚な空虚な心からは自分とは思えない感情と言葉を吐き出させる。

傷付けたいわけじゃない。
繋ぎ止めたいわけじゃない。
ただわかって欲しいのだ。それだけだ。
あまちゃんな自分に吐き気がする。

変われなかった。強くなれなかった。
早く終わりを見つけたい。
命がある限り道は続く。道が続いてしまうのであれば命を終わらせるしかない。

もう無様に生きたくはない。
これ以上無様に命を燃やす気力もない。

なので、ちゃんと終わりをつける。
終わりを見つける。
今出来る限りの自分の納得する終わりを。

その旅をしよう。
最後は自分のために生きよう。

安らぐ

死にたいとこんな安らかに強く思ったのは初めてです。今日も生きた。行き長らえた。


死にたいと思うことがこんなにも心地よくて安らぐなんて。
死にたいと思うことで生きてると感じる。
死にたいという感情が溢れだして今までこんなに塞き止めていたことを知った。


今誰かに「死んでいいよ」って優しく言って欲しい。死ぬことの許可すら自分で出せない怠惰な人間だから。
誰かに死ぬことを許して欲しい。


僕には何もない。
死にたいという感情だけで僕を繋ぎ止めてくれる。

矛盾螺旋

どこからも何からも必要とされないのであれば、きっと生きたところで頑張ったところでそれは意味を成さないのではないかと思ってしまいます。
「意味なんてなくっていい」そう強く思ってただ強くあろうとした自分に今の僕は笑われるのかな。

あれだけ「生きたい」と思っていたあの日の自分。そして「生きる」ということを放棄したくて堪らなくて死ぬ場所と死に方を考えていた、そして死ぬために何かを残そうとしていた少し前の自分。
そして「もう終わりたい」と「死にたい」、「死にたくて堪らない」と思っている今の自分。


きっともう終わりなんだと終わらせるべきなんだと思ってしまう。きっとそれは間違いなんだと心の奥でまだ想えます。

そんなに「死ぬ」ことは悪ですか?
恥じるべきことですか?
なんで求めることも逃げることも許されない今の環境で、どうしたら「生きたい」と思えますか?


きっと悪だと思うことは楽なんだと思う。
悪でいい。もう悪いやつでいいから。終らせて欲しい。きっともう希望なんていらない。
来世でなんて願わない。


伝えようとする度に心が手で捕まれるように苦しさも1人悩んで苦しんだ夜もわかり合いたいと想ってしまう独裁的な願望も救いたいと君の為だいう傲慢な思いも全部嫌い。
結局同じことをしてしまう自分が嫌い。
死にたいと思う自分も生きたいと思う自分も嫌い。失くなれば良い。最初からなければ良かった。結局何も出来ないのは自分じゃないか。


生きづらいんだよ、結局。
本気で生きて強くあろうとしても結局は戻ってくる。矛盾して螺旋して同じところに。


笑顔を守りたいなんて思わなきゃ良かった。
夢を描きたいなんて思わなきゃ良かった。
最初欲を出さなければ傷つくことも傷付けることもなかったんじゃないかと。


そう思ってしまう自分が嫌いだ。
結局全て欲だと。自分の浅ましさに自分が殺されるのだと知った夜。


明日の朝が綺麗だと思えたら、
もう少し嫌いな自分を信じれるなら、
まだその笑顔が一番大切だと思えるから


明日の朝まで生きよう。
こんな自分が笑われて蔑まれても今の自分は今日の自分はこれだ。

踏み出した一歩

新しい会社初出勤ー!半日で終わりました。

まだまだ会社のことも業界のこともわからないことだらけですが、とりあえず初出勤出来たー!不安なことだらけですが、とりあえず少しずつ不安じゃなくなるのが、心地いいです。

初出勤まで不安で不安でいっぱいでした。本当にやっていけるのか、ブラックと言われる業界でやっていけるのか、本当にここでいいのか。1人で勝手にいっぱいいっぱいでした。

まだまだ不安だけど、なんか一歩踏み出すと世界が開けるみたいで楽しい。
踏み出すのが怖かった。もしかしたらもうダメになっちゃうんじゃないかなって思った。

でも、少しだけど、晴れやかな気分になりました。

そういえばいつもどこかに踏み出すときって怖かったなって思い出しました。新しい学校、サッカー、バンド、仕事。
自分が心配症な部分は否めないけど。笑
でも、不安なことに一歩踏み出したら楽しいことがあるかもしれないだなって思い出しました。

何気に10人受けての合格、辞退したところも10人受けての合格で俺どんだけ面接強いんだと自慢したいけど、多分今まで必死に働いてきた営業的な部分が実を結んでくれたんやなと思います。頑張ってきて良かったと思います。

うまく行きそうだから言えるんだけど、頑張ってたらいいことってやっぱあるんだね。
また頑張らなきゃいけないけど、頑張ったらいいことあるかもしれないからそう思うだけでちょっと頑張れそう。

僕営業って(特に地方の中小企業だと)残業代って出ないと思ってたけど、残業代出るって聞いてびっくりしてます。笑

この選択に後悔はない?

お久しぶりのブログです。

この1ヶ月仕事をやめて、自爆事故を起こし、車を失い、肋骨を折るという呪われたかのような時間でした。笑

かっこよく書くと
仕事を失い、
お金を失い、
婚約者を失い、(元からいない)
車を失い、
健康も失いかけました。

けっこう絶望でした!多分世界にはもっと不幸な人もいるよ!なんて思うけど、僕としてはもう生きていけないんじゃないかなって、生きててももうしょうがないんじゃないかなって思うくらいでした。
もちろん今もネガティブな気持ちがあります。


お金はなくなったけど、車も新しくなって、仕事も決まって、バンドも再開して、サッカーも出来る。そんな普通だったようなことがまた戻ってくるのは楽しみです。

事故を起こして肋骨を折って動けなかった数日は相当ネガティブになりました。そんな時にアイドル仮面女子の猪狩ともかが今後車椅子生活を余儀なくされたことの記事を読んで、その笑顔を見て勇気と生きる気力を貰いました。
本当に。
僕はただ肋骨を折って起き上がれないだけなのに笑えないのにこの子はなんて素敵な笑顔をするんだろう、、、って純粋に思いました。


新しい仕事は不安でいっぱいです。
馬鹿みたいな職歴になった人生でこれでダメだったらもうどうしようもないかもなんて思ってます。
怖いです。
本当に怖いです。


でも、新しくスタートをきれるんだなってやっと思いました。28歳にもなって何やってんだと何いってんだと思うけど、またゼロからスタートしていこうと思います。


本当に呪われてるほどの度重なる不幸だったけど、その中で希望を与えてくれた周りの人や出来事に感謝したいです。


新しい仕事本当にここでいいのかなってすごく思っちゃうんだけど、後悔はないって半年後くらいには言えるといいなって思います。

まだやり直せますか?

正直現状が辛すぎて夢も希望も持てなくて死のうかなって本気で思ってた。

今すぐってわけじゃないんだけど、どうしようどうしよう、、、ってもう希望なんて見えないし、死のうって。

 

さっきお母さんがご飯用意してくれて「お風呂入る?」なんて聞いてきて、多分疲れ切ったの察してくれたんだろうなー。

 

死んだらさ、終わりだし、楽だなーとか残される人の気持ちはもちろんあるけど、迷惑しかかけられないかもって思ってた。

でも、死んだらさ、そんなお母さんもお父さんももう恩返し出来ないじゃんかって思って、泣けてきた。もうその関係も無くなっちゃうじゃんかって。大好きな友達とも終わりじゃんかって。

次の人生で、、、なんてバカみたいなこと思ってた。アホじゃん。

 

もうちょっと迷惑かけるかもしれないけど、恩返ししよう。ちゃんと大人になれたよって見栄はって笑われよう。

 

だからちゃんとこの人生やり直してみよ。馬鹿だけど、馬鹿だったけど、少しは周りの人に喜んでもらえることしよ。

ちゃんとやり直そう。

君に何かを伝えたくて

けっこう好きな自分の曲。

 

「君に何かを伝えてたくて、でも、その何かがわからなくて」

 

結局自分が強くならなきゃどうしようもないのかなと。多分伝えたいことは言葉じゃ出ないけど、確かにあって、でも、それを言葉にも行動にも出来ないからまだまだなんだなと思うんです。

 

まだ終わりじゃないからこれからだから。